Probabil că ați auzit de la prieteni și prietene mai curioase întrebări de genul „Cât de des sunteți intimi?”, „Cât de intimi sunteți?” și chiar „Sunteți intimi în timpul sarcinii?” – ce anume credeți că vă întreabă? Suntem dispuși să pariem că veți decide că vă întreabă despre sex.
Și, de fapt, intimitatea NU înseamnă sex. Ba deloc. Chiar dacă vă uitați în dicționar, veți găsi că cuvântul „intim” este explicat acolo ca fiind „profund personal”, „intim” și, în cele din urmă, ca „dragoste”. Nici măcar ” iubitor” nu are sensul de doar „sex”. Cu toate acestea, utilizarea pe scară largă a termenului „intimitate” în viața de zi cu zi are un sens prea îngust și incomplet.
Deci – dacă intimitatea nu exclude, dar NU este egală cu activitatea sexuală, ce altceva include?
Into-me-see.
O frază care s-ar traduce literal prin Uită-te în mine.
Și dacă căutați mai mult sens în ea – de asemenea, ca Recunoaște cine sunt cu adevărat.
Esența dumneavoastră și esența partenerului dumneavoastră creează ADN-ul intimității. Intimitatea apare atunci când celălalt se află pe calea către dumneavoastră, când sunteți în măsură să îi oferiți îndrumare. Atunci când îi permiți să intre în lumea dumneavoastră interioară, dar reușești să o cunoști și pe a lui. Conectarea, împărtășirea și reciprocitatea sunt abilitățile necesare pentru a obține o intimitate semnificativă.
Există în general 4 tipuri de intimitate:
- Intimitatea emoțională
Ea este trăită prin deschiderea în comunicare și împărtășirea emoțiilor. Acceptându-și partenerul așa cum este; permițându-i să intre în lumea celuilalt.
Cuvintele „deschidere” și „așa cum este” sunt deosebit de importante. În intimitatea emoțională, se obișnuiește să se avanseze în pași mici, așa că nu vă faceți griji dacă le parcurgeți în ritmul vostru. A vorbi despre cum a decurs ziua ta la birou este un bun început dacă ești o persoană căreia îi este greu să vorbească despre sine. Dar împărtășirea emoțiilor pe care le-ați trăit atunci când s-a întâmplat ceva neplăcut la locul de muncă – dacă ați fost ignorat, insultat, neapreciat – înseamnă să intrați în apele adânci care construiesc legături emoționale puternice. Iar discuțiile despre relația cu partenerul tău și folosirea unor fraze precum „Mi-a fost dor de tine”, „Cuvintele/acțiunile tale m-au rănit”, „Mă simt în siguranță când sunt cu tine” vă pot consolida și dezvolta relația. Permiteți-vă să vă arătați vulnerabilitatea este important pentru a atinge intimitatea emoțională. Așa că – aveți încredere în inima voastră pentru a vă ghida!
- Intimitatea mintală
O bună descriere a acestui tip de intimitate este: flirtul între mințile partenerilor. Cu toate acestea, până când omenirea nu va reuși să stăpânească telepatia, mințile partenerilor nu pot flirta decât vorbind. Subiectele de discuție sunt nenumărate: de la filmele și cărțile care v-au emoționat, la politică și societate, la sensul vieții și al existenței umane. Vorbiți despre toate acestea cu partenerul dvs. și veți dezvolta și intimitatea mentală unul cu celălalt. Discuțiile pe orice subiect important pentru (oricare dintre) voi doi reprezintă izvorul etern al acestui tip de intimitate.
- Intimitatea spirituală
Acest tip de apropiere și de reciprocitate vă poate aprofunda relația cu partenerul dumneavoastră ca niciun alt tip de intimitate. Iar descrierea sa, desigur, nu se limitează în niciun caz la practicarea unei religii comune. Spiritualitatea include viziunea asupra lumii, valorile, morala, etica, convingerile personale.
Această intimitate se exprimă prin împărtășirea unor valori și convingeri comune. Dar și în a trăi momente prețioase împreună, cum ar fi întâmpinarea răsăritului de soare pe plajă, trăirea bucuriei nașterii unei noi zile sau escaladarea unui vârf de munte, bucurându-ne de priveliștea de la înălțime. Acestea sunt experiențe spirituale a căror împărtășire vă apropie profund și personal.
- Intimitatea fizică
Doar pentru că se află pe ultimul loc în descrierea tipurilor de intimitate nu înseamnă că nu este importantă. Dimpotrivă! Bucuria atingerii, plăcerea împărtășită, primirea și oferirea de mângâieri, exprimarea fizică a apropierii de persoana iubită, sexul – toate acestea sunt părți importante ale bazei unei relații intime.
Și ca să fie clar – aceste 4 tipuri de intimitate nu sunt categoric distincte. Și chiar uneori, pentru experiențe mai bune de un anumit tip, ajută la aprofundarea și reciproca în altul. Iată un exemplu. O intimitate fizică mai împlinită poate fi obținută prin conversații (intimitate mentală). Chiar și în cei mai simpli termeni – a vorbi despre sex cu partenerul tău (deși nu este atât de ușor pentru unii la început) are puterea de a încinge pasiunile dintre voi mai târziu. La urma urmei, toată lumea ar vrea să știe ce îi place partenerului său și mai ales acele caracteristici mai specifice care sunt tipice și potrivite pentru el. Și chiar și o frază simplă la momentul potrivit, cum ar fi „Îți place așa?”, face o treabă minunată. Merită să explorați această cale împreună cu partenerul dumneavoastră, deoarece esența intimității fizice este să vă relaxați fără griji.
Ca un bonus – poftiți aceste trucuri utile pentru o mai mare încredere în sine sexuală: https://surecheck.info/ro/5-sfaturi-pentru-imbunatatirea-stimei-de-sine-sexuale/
Ce tip de intimitate predomină în relația voastră ?
Desigur, în mod ideal, este bine ca toate cele 4 tipuri de intimitate să fie un teritoriu rezonabil de familiar. Dar nu vă grăbiți să stabiliți o valoare a parteneriatului dumneavoastră în funcție de această afirmație. Pentru că și într-o relație există diferite faze prin care trebuie să treci. Poate că în acest moment vă aflați într-o fază în care experimentați intimitatea reciprocă mai mult prin împărtășirea emoțională sau prin intimitate fizică. Dacă, în calitate de parteneri, vă mișcați împreună și în același ritm, atunci totul este în regulă. Întrucât relațiile evoluează și lucrurile nu sunt întotdeauna perfecte ca o rățușcă drăguță și pufoasă, avem și sprijinul experților. De exemplu, de la Amy Kahler – un terapeut bine stabilit în domeniu – și următoarea sa discuție populară în care își împărtășește experiențele legate de problemele de intimitate între parteneri: https://www.youtube.com/watch?v=UkQ6FBltdYU
Kahler dezvăluie un mic truc care poate nu doar să aprindă focul în relații, ci chiar să adauge un pic de foc de artificii și artificii în ele.
M-m-m… hmm!
Potrivit lui Amy Kahler, chiar și gesturile simple și accesibile, cum ar fi un „M-m-m-m… hmm!” rostit cu blândețe, o îmbrățișare înainte de somn sau servirea unei cești de ciocolată caldă pot ajuta la creșterea intimității.
„Un amant bun are capacitatea de a citi dorințele partenerului său. Iar un partener bun știe cum să-și exprime plăcerea! Este intimitatea care te face să te simți înțeles și îți dă încredere să te exprimi.“
Acest citat al lui Kahler spune cele mai multe lucruri esențiale despre acest subiect. Și sună foarte convingător și ușor de înțeles. Dar în practică nu este atât de ușor, nu-i așa! De aceea, următoarele 3 exerciții aproape magice pot spori cu ușurință și în mod plăcut apropierea în relația ta:
Privirea
Nu este o coincidență faptul că „ochii sunt fereastra sufletului” este o expresie atât de comună. Așezați-vă confortabil unul în fața celuilalt și priviți-vă pur și simplu în ochii celuilalt. Nu se face pe prostul sau „cine va râde primul”. Stați în picioare și priviți-vă în tăcere în ochi timp de câteva minute. Și veți trăi emoția inexplicabilă pe care o evocă privirea împărtășită.
Vedeți acest scurt video: https://www.youtube.com/watch?v=OS0Tg0IjCp4
Este din spectacolul The artist is present al Marinei Abramović de la MoMa Museum of Modern Art, New York – o privire tăcută în ochii celuilalt despre care unii critici spun că a surprins unul dintre cele mai intens emoționante momente din arta contemporană.
Îmbrățișarea
Îmbrățișarea este un lucru minunat. Sună la fel ca o îmbrățișare, dar nu este așa. Îmbrățișarea este mai tandră și mai intimă decât îmbrățișarea, mai lungă și mai iubitoare. Îmbrățișare, îmbrățișare, îmbrățișare, îmbrățișare! Nu cruțați nici măcar o îmbrățișare – este gratuită și este atât de prețioasă. Faceți-vă suficient timp pentru a vă îmbrățișa în fiecare zi! Cu și fără ocazie. Dimineața și seara. La culcare, la culcare, la trezire. Pe canapea, în timpul filmului, după film. Înăuntru sau afară, spontan sau planificat. Oricând, oriunde, oricând aveți chef. (Bine, poate că în timp ce conduceți nu este tocmai potrivit). Îmbrățișați-vă, simțiți-vă unul pe celălalt, obișnuiți-vă cu apropierea, sincronizați-vă respirația și pulsul. Și nu numai că vă veți simți minunat și plăcut, dar, în timp, veți observa cum intimitatea sexuală dintre voi a crescut, cum atașamentul vostru emoțional s-a intensificat.
Ascultare
După cum ar spune un celebru jucător de fotbal bulgar – „Ascultarea activă este la fel ca și ascultarea, doar că este activă”. Așadar, ascultați, dar în mod activ. Nu așteptați doar să vă vină rândul să vorbiți, ci și să ascultați. Și încercați să înțelegeți, să vă simțiți partenerul, nu-l întrerupeți, decât în momentele potrivite, când trebuie să puneți întrebări clarificatoare. Nici măcar nu trebuie să fiți de acord. Și este suficient să îl înțelegeți pe celălalt și experiența lui (chiar dacă este complet diferită de a voastră) cu privire la aceeași realitate.
Exercițiul ar putea fi mai ușor dacă ați specifica un anumit timp pentru ascultarea activă. Partenerul dumneavoastră poate alege subiectul sau puteți decide împreună care este acesta. Ascultați cu atenție. Și numai după ce timpul a expirat – dacă partenerul dvs. vă cere în mod explicit acest lucru – vă puteți spune părerea despre acest subiect.
Nu uitați să schimbați rolurile după aceea.
Și acum ce?
Adevărata intimitate nu este ca ouăle prăjite. Nu poate fi „gătită” de prima dată. Aceasta nu se obține printr-o conversație, o îmbrățișare sau o noapte împreună. Este nevoie de timp. Adevărata intimitate se construiește în timp și este nevoie atât de dorința, cât și de efortul de a-l cunoaște pe celălalt, de a-i descoperi esența, de a-i împărtăși emoțiile, de a-i atinge trupul, de a-i privi inima. Este un proces și un proces cu două sensuri.
Un proces de interconectare, de descoperire, de ascultare. Chiar dacă vă face vulnerabili și vă aduce uneori sentimente de slăbiciune și nesiguranță – plăcerea intimității – emoțională, mentală, spirituală, fizică – este mai puternică decât orice altceva acolo unde lipsește.
Și un zâmbet la final: vă amintiți cum Sting se lăuda cu ceva timp în urmă că poate face sex timp de 8 ore? Ulterior, el a precizat că acele 8 ore au inclus o cină frumoasă, un film bun și un masaj reciproc. Probabil că dacă ar fi spus că poate fi intim cu soția sa timp de 8 ore, ar fi fost mult mai precis și nu ar fi trebuit să se justifice mai târziu, nu-i așa?
– – –
Vezi și: 6 ASPECTE, PE CARE EDUCAȚIA SEXUALĂ A OMIS A NE PREZENTA
