Сигурно сте чували от по-любопитните си приятели и приятелки въпроси като „Колко често сте интимни?“, „Kак сте интимни?“ и дори „Интимни ли сте по време на бременността?“ – какво точно ще си помислите, че ви питат? Готови сме да се обзаложим– ще решите, че ви питат за секса.
А всъщност интимност НЕ е равно на секс. И то никак. Дори ако просто надникнете в тълковния речник, ще откриете, че там думата „интимен“ е обяснена като „дълбоко личен“, „съкровен“ и чак накрая – като „любовен“. Дори „любовен“ не носи значението просто на „секс“. Въпреки това широката употреба на „интимност“ в ежедневието е в твърде тесен и непълен смисъл.
Та така – щом интимността не изключва, но и НЕ е равна на сексуална активност, какво друго тогава включва?
Into-me-see.
Фраза, която би се превела буквално като Виж в мен.
А ако потърсите повече смисъл в нея – и като Опознай това, което съм аз наистина.
Вашата същност и същността на партньора ви създават ДНК-то на интимността Интимността се случва, когато другият е поел по пътя към вас, когато вие съумявате да му давате насоките. Когато го допускате във вашия вътрешен свят, но и успявате също да опознавате неговия. Свързване, споделяне и взаимност – това са уменията, които са нужни за постигане на пълноценна интимност.
Най-общо съществуват 4 вида интимност:
- Емоционална интимност
Тя се изживява чрез откритост в комуникацията и споделяне на емоциите. Чрез приемане на партньора такъв, какъвто е; чрез допускането му в света на другия.
Особено важни думи са „откритост“ и „такъв, какъвто е“. В емоционалната интимност обичайно се напредва с малки стъпки, та не се притеснявайте да ги изминете в собственото си темпо. Да разкажете как е минал денят ви в офиса – е добро начало, ако сте човек, на когото му е трудно да говори за себе си. Но споделянето на емоциите, които сте изпитали при неприятна случка на работното място – ако сте били пренебрегнати, обидени, неоценени – това е навлизането в дълбоките води, което изгражда силното емоционално свързване. А говоренето за взаимоотношенията с партньора и използването на фрази като „Липсваше ми“, „Думите/действията ти ме нараниха“, „Чувствам се сигурна, когато съм с теб“ могат да укрепят и развият отношенията ви. Да си позволите да покажете уязвимост е важно за постигане на емоционална интимност. Така че – доверете се на сърцето си да ви води!
- Ментална интимност
Добро описание на този вид интимност е: флирт между умовете на партньорите. Докато човечеството усвои телепатията обаче, умовете на партньорите могат да флиртуват единствено чрез разговори. Темите за обсъждане са безкрайни: от филми и книги, които са ви развълнували, през политика и общество, до смисъла на живота и човешкото съществуване. Говорете за всичко това с партньора си и ще развивате и менталната интимност помежду ви. Дискусиите по всяка една важна тема за (някой от) двамата е вечният извор на този тип близост.
- Духовна интимност
Този тип близост и взаимност може да задълбочи отношенията ви с партньора както никой друг от типовете интимност. И описанието му, разбира се, никак не се изчерпва с изповядването на обща религия. Духовността включва светогледа, ценностите, морала, етиката, личните вярвания.
Тази интимност се изразява в споделянето на общи ценности и вярвания. Но също и в общо изживяване на ценни моменти заедно като посрещането на изгрева на брега на морето, изпитвайки радостта от раждането на новия ден или изкачването на връх в планината, наслаждавайки се на гледката от високото. Това са духовни преживявания, чието споделяне ви сближава дълбоко и лично.
- Физическа интимност
Това, че е на последно място в описанието на типовете интимност, не означава, че тя е маловажна. Напротив! Насладата от докосването, споделеното удоволствие, получаването и даването на ласки, физическият израз на близостта с любимия човек, сексът – всичко изброено е доста важна част за основата на интимните отношения.
И за да стане ясно – тези 4 типа интимност не са категорично разграничени. А дори понякога за по-качествени изживяванията от единия тип помага задълбочаването и взаимността в друг. Ето пример. По-пълноценна физическата интимност може да се постигне чрез разговори (ментална интимност). Дори най-просто казано – говоренето за секс с партньора (макар и в началото да не е толкова лесно при някои) има силата да нажежи страстите помежду ви по-късно. Все пак всеки би искал да знае какво доставя удоволствие на партньора му и най-вече онези по-специфични особености, които са типични и точно за него. А дори една проста фраза в правилния момент като „Харесва ли ти така?“ върши прекрасна работа. Заслужава си да се разучите по този начин с партньора си, защото същността на физическата близост е да се отпуснете в нея без притеснения.
Като бонус – заповядайте тези полезни трикове за по-високо сексуално самочувствие: https://surecheck.info/5-tips-for-improving-sexual-self-esteem/
Кой тип интимност преобладава в отношенията ви?
Разбира се, в идеалния вариант е добре и 4-те типа интимност да са достатъчно добре познати територии. Но не бързайте да поставяте оценка на партньорството си, водени от това твърдение. Защото в отношенията има и различни фази, през които се преминава. Може би към този момент сте във фаза, в която изживявате интимността помежду си повече чрез емоционално споделяне или чрез физическа близост. Ако вие, като партньори, се движите заедно и в едно темпо, то всичко тогава е наред. Тъй като отношенията се развиват и не винаги нещата са перфектни като малко сладко пухкаво пате, имаме подкрепата и от експертите. Например от Ейми Калър – утвърден терапевт в областта – и следната нейна популярна лекция, в която споделя опита си по проблемите с интимността между партньорите:
https://www.youtube.com/watch?v=UkQ6FBltdYU
Калър разкрива един малък трик, който може не само да разпали огъня в отношенията, но дори да добави и малко бенгалски огън, че и фойверверки в тях.
М-м-м… хмм!
Според Ейми Калър дори лесни и достъпни жестове като нежно изречено „М-м-м… хмм!“, гушване преди сън или поднасяне на чаша топъл шоколад могат да допринесат за засилване на интимността.
„Добрият любовник има способността да разчита желанията на партньора си. А добрият партньор знае как да изрази удоволствието си! Именно интимността е онова, което ви кара да се чувствате разбрани и ви носи увереност да изразите себе си.“
Този цитат на Калър казва повечето от най-важното по темата. И звучи много убедително и разбираемо. Но не е така лесно на практика, нали! Затова пък следните 3 почти вълшебни упражнения могат лесно и приятно да засилят близостта в отношенията ви:
Гледане
Неслучайно „очите са прозорец към душата“ е толкова разпространена фраза. Настанете се удобно един срещу друг и чисто и просто се гледайте в очите. Без да играете на немиганка или на „кой ще се разсмее пръв“. Просто стоите и мълчаливо се гледате в очите няколко минути. И ще изпитате необяснимата емоция, която предизвиква споделеният поглед.
Вижте и това кратко видео: https://www.youtube.com/watch?v=OS0Tg0IjCp4
То е от пърформънса „The artist is present” на Марина Абрамович, в Музея за Модерно Изкуство MoMa, Ню Йорк – безмълвно взиране в очите на другия, за което някои критици твърдят, че е уловило един от най-наситено емоционалните моменти в съвременното изкуство.
Гушкане
Прегръдката е чудно нещо. Звучи същото като гушкането, но не е. Гушкането е по-нежно и по-интимно от прегръщането, по-продължително и по-любвеобилно. Гушкайте, гушкайте, гушкайте! Не пестете нито едно гушкане – то е безплатно, а е толкова ценно. Отделяйте си достатъчно време да се гушкате всеки ден! С повод и без повод. Сутрин и вечер. Преди лягане, по време на спане, при събуждане. На дивана, по време на филма, след филма. У вас или навън, спонтанно или планирано. Винаги, навсякъде, когато ви се прииска. (Добре де, може би по време на шофиране не е съвсем подходящо). Гушкайте се, усещайте се, свиквайте с близостта, синхронизирайте дишането и пулса си. И не само ще ви е чудно и приятно, но с времето ще забележите как се е повишила сексуалната близост помежду ви, как се е засилила емоционалната ви привързаност.
Слушане
Както би казал един известен български футболист – „Активното слушане е същото като слушането, само че активно“. Така че – слушайте, но активно. Не просто да изчаквате своя ред за говорене, а слушайте. И се опитвайте да разбирате, да усетите партньора, не го прекъсвайте, освен в подходящи моменти, в които при нужда задавайте поясняващи въпроси. Дори не е необходимо да се съгласявате. А е достатъчно да разберете другия и неговото (дори и да е напълно различно от вашето) преживяване на същата реалност.
Упражнението може да е една идея по-лесно, ако уточните определено време за активно слушане. Темата може да я избере партньорът ви или заедно да решите каква е. Слушайте внимателно. И едва след изтичане на времето – ако партньорът ви изрично го поиска – може да дадете своето мнение по темата.
Не забравяйте после да размените ролите.
И сега какво?
Истинската интимност не е като пържени яйца. Не може да бъде „сготвена“ още от първия път. Не се постига чрез един разговор, едно гушване или една нощ заедно. Нужно е време. Истинската интимност се изгражда с времето, важни са и желанието, и усилията да опознаваме другия, да откриваме същността му, да споделяме емоциите, да докосваме тялото, да надникнем в сърцето. Тя е процес и то двупосочен.
Процес на взаимно свързване, откриване, слушане. Дори да ви прави уязвими и понякога да ви носи чувство на слабост и несигурност – насладата от интимността – емоционална, ментална, духовна, физическа – е по-силна от всичко останало, при което тя липсва.
И една усмивка за финал: сещате ли се как преди време Стинг се беше похвалил, че може да прави секс в продължение на 8 часа? По-късно той разясни, че в тези 8 часа влизали и приятна вечеря, и хубав филм, и взаимен масаж. Вероятно ако беше казал, че може да е интимен с жена си в продължение на 8 часа, щеше да е много по-точен и нямаше да му се налага после да се оправдава, нали?
– – –
Прочетете още: 6 неопровежими ползи от сексуалното образование
